Prospettive assai cupe sul lavoro. Arrivato il nuovo direttore tagliateste con lo scopo di aumentare la redditività. L'azienda aumenta piano il fatturato di anno in anno, sta bene è florida, da lavoro ed è in buona saluta. Ma essi vogliono più redditività. Ci sono in atto azioni aziendali per segare un 20% di dipendenti - ho avuto conferma, sono tra questi - per sostituirli con personale con contratti flessibili, forse con prospettive di delocalizzazione a sentire alcune voci. Di fatto hanno scavalcato il mio capo e hanno deciso la segatura dall'altro. La motivazione ufficiale è negligenza, io non sono un pirla e nel mio lavoro sono preciso, accurato e ci sono varie carriole di documenti che dimostrano il mio impegno, io scrivo, curo quotidianamente la massima trasparenza e prendo appunti.
Diciamo che il mio rapporto con 'sta azienda è stato un matrimonio di convenienza non certo d'amore. Ad una simpatia e curiosità iniziale è subentrata nel corso del tempo un disillusione e pure il cinismo dell'osservare che - quasi il grosso delle aziende, del settore e non e questo mondo storto, un feticismo tecnofilo, un po' alcolista, adolescenziale e non di rado grossolano del rincorrere le nuove tecnologie con la speranza di fare meglio il lavoro fatto mediocremente con le tecnologie precedenti usate in fretta e male. Avrei da racontare alcuni episodi che mi hanno lasciato sbalordito ma diventerebbe cosa lunga.
Ho fatto voto di umiltà e di cercare di imparare come scendere dall'olimpo degli ideali del lavoro fatto a regola d'arte (a me mi piace assai l'ingegnerizzazione e il kaizen) a pratiche assai più sbrigative (se non talvolta spesso peggiori pratiche). Ma se non ci si innamora, se sei così a lessarti in un rapporto di reciproca convicenza, le cose peggiorano col tempo. Come in coppia. E il mio difetto è di non aver guardato altrove. Del resto io lavoro per vivere, non vivo per lavorare (com fa appunto 'sto massimo dirigente, poraccio con fine settimana passati con altri dirigenti a sfrombolare le testine, brain storming e altro).
Ci sono stati tempi di fancazzismo (non sono così intellettualmente disonesto per negarlo) ma anche di lavoro matto. Non sono un pirla ed ho una mia etica, contraria alla sfruttamento, anche dell'azienda o dei colleghi con il quale condivido quella barca. Un rapporto economico di dare - avere equilibrato. Non lavoro per amore di 'ste miscion, lavoro a livello sufficiente per portare a casa uno stipendio che mi permetta di vivere nella mia vita sobria, spartana ed edonistica.
Ora mi divertirò a vendere cara la pelle. Il liberismo da strapazzo di questi meneger rampanti, l'ingordigia che coincide con il mandato che essi ricevono, sono faville sulla benzina per il mio gusto per una sana lotta. Proponete l'ingordigia? Accetto la proposta, ricambierò con interessi, cura omeopatica.
Buddisticamente, apprezzerò tutte le novità che deriveranno da questa futura rottura.
Sì, ci ubriachiamo di questa vita milonghera e di queste notti suadenti di boheme, passi argentini, bellezza, erotismo, emozioni, glamour.
Poi ognuno di noi torna a casa nella notte e pensa alle cicatrici che ha sul cuore, forse più sull'ego che sul cuore, e si trova a struggersi nella propria malinconia.
Stasera sono proprio stanco. Dirò di no all'uscita tanghera con la cricca dei monti, so che ci sarà _zia, ieri pochissima interazione, mah, diventa silenziosa, poco interattiva, anche se è una donna di fascino (una bellissima femmina!) non ho voglia ora di assalti alla fortezza (ho notato poi che si contraddice, come se costruisse una comunicazione: un paio di settimane fa diceva che andava a letto tutte le sere alle dieci, ieri che dorme tre ore per notte; mah, comunicazione costruita?).
La vita di coppia mi seda tanto quella da singolo mi corrobora, mi fa fare un sacco di cose, ma è anche spigolosa, energicamente costosa, richiede molto. A volte penso proprio che indurisca, ti rende sempre meno incline a sbatterti e impegnarti in rapporti umani e nelle "negoziazioni" (non userò il termine di compromessi) ad essi connaturati.
A volte vorresti un po' di tenerezza e pantofole e un gesto tenero. Ecco, sentirò che non ci sarà una tipieda morbida e profumata stasera. Ho acceso il fuoco, mangio qualcosa di buono e poi a dormire presto, acquisti e taglio legna e poi voglio dormire un po' il pomeriggio perché ci sarà una nuova rumba nella notte lunga, di nuovo nel vortice che ti sbattacchia qui e là. Così è la vita.
Scendere nel gelo estremo dell'alba, con il vento tagliafaccia e spezzaorecchie, la luce azzurrina, il bianco a passi soffice o croccante sotto gli scarponi, a mollo nel silenzio. Gioia, pura gioia.
Ieri sera tardi al ritorno ho visto una lepre a pochi passi che arrancava in salita a fatica. Ma come diavolo farà, ora che ci sono anche fino a 70cm a terra (un po' assestata ora)?
Questo bianco cambia le prospettive di vita, il suo senso. A volte in maniera buffa. Adoro maiali e cinghiali e l'orgogliosa e irruente sfrontatezza di 'sto cinghialone mi fa sorridere.
Ieri ho saltato la lezione di tango. Finito tardi al lavoro, problemi con la logistica (un tempo una pubblicità delle ferrovie dello stato diceva "Tempo da treni" sotto la figura di una bufera di neve; un tempo ora ci sono le soppressioni di metà dei treni ziocanelurido) e il fatto di dover essere al lavoro molto presto.
Una vena di inquietudine, sono ancora all'inizio, ci si arruginisce velocemente. Verifica molto positiva del progetto, stamani, è andata bene! La felicità è un approccio mentale.
Leggevo le parole di Linda e il commento di Lara; mi ero trovato una distinzione e consideravo Troia l'appellativo per le donne che riescono a lasciarsi andare nel sesso, a renderlo arte e joie de vivre. Ci sono stati alcuni anni felici con A-Woman nei quali impazzivo d'amore quando riuscì ad esserlo.
Poi tutto si cheta, everything fades to grey. Il cuore prende il sopravvento e rimani lì, appeso, non c'è più quell'altra parte e tutto, piano piano va a puttane.
Salendo per la strada bianca ho visto la sua auto, ancora mezza sepolta dalla neve, la lucina sopra, in casa. Fa ancora male, non molto ma neppure sono indifferente. Rimango cinico, rimuovo tutto il non essenziale, forse era solo l'amor proprio, aveva preso una mazzata.
Lunedì _nna sprizzava joie de vivre, energia e voglia di tango da tutti i pori. Così diventa terribilmente sexy. L'ho ringraziata per questa delizia.
Ieri no milonga del cuore causa neve e influenza di un tot della squadra che la anima. I fiocchi hanno effetto anche sugli argentini passi.
Apri gli scuri e oltre al vetro, incorniciato di neve...
Ohh.
Nulla contano quattro ore di sonno.
Venticinque centimetri di soffice, polverosa neve bianca. E continua! Ed eccellenti previsioni di freddo. Un incanto bianco di una bellezza stupefacente, straordinaria!!
Stanotte ho fatto le due e mezza, la milonga sì del mio cuore più bella che mai e, in fine, struggente.
Arrivato a casa dopo un viaggio nel sogno della realtà, in decine di chilometri due auto, un paio di spazzaneve che lo raschiavano via, le scintille arancioni sul bianco. Il bianco, solo il bianco, il silenzio, il candore ovunque e le catene che mordevano il fondo morbido e alto. Arrivato alla tana, ore quattro; ho fatto la "rotta", sentivo il mio respiro, il picchiettare dei chicchi sul cappuccio, i muscoli che lavoravano. Era troppo bello, sonno zero. Le emozioni e la bellezza, così, sono impegnative, travolgono.
Oh vita bella!
