Vulnerabile

Il mio vivere nell'isola felice della singolitudine mi rende vulnerabile.
Govedì sera dalla  porta della loro abitazione, uscivano le urla di un litigio di _aria con il suo compagno. Lunedì tornando da lezione di tango, in auto, si era un poco lasciata andare, mi parlava delle sue frustrazioni e delusioni per il fatto che il suo compagno ha una mala educazione alimentare, un'indifferenza al limite dell'ostilità per ciò che riguarda la cucina e che ciò la frustra, la infastidisce molto, sente il peso del suo impegno non riconosciuto a cui si aggiunge la contrarietà del compagno (Perché perdi tutto quel tempo per cucinare?!).
Qualcosa inizia a scricchiolare? O sono forse solo io che rimango sensibikle alle intemperanze della coppia?
O della convivenza? Ieri sera ho avuto un altro scazzo con mio figlio. Io cerco di dare il massimo, di fare stare bene ma ho i miei limiti, difetti, vulnerabilità.
Dopo esserlo andato a prendere, aver preparato cena una buona e dopo una intera giornata di lavoro, seduti a tavola, dopo essermi alzato un tot di volte, come sempre, per servirlo e servirmi, finisco il vino. Vabbe', aspetto, ero proprio stanco, facciamo senza vino  Nel frattemp UnRagazzo finisce di cenare, è lì nel suo dopopasto. Beh, a questo punto gli chiedo se può alzarsi a pigliare la bottiglia di vino là, tanto ha finito.
Mio figlio mi guarda scandalizzato, irritato. Ecco, lì è partito il litigio.
Capisco che non ho alcun diritto ad un'attenzione ogni tanto, men che meno da mio figlio. Alzarsi novantasette volte su cento non significa nulla: alla novantottesima volta puoi sentire tutto la contrarietà e l'essere scocciato per una richiesta. Ma questa osservazione disincantata, razionale non cambia la reazione del mio ego e che rovinare parte della nostra serata mi ha fatto male.

1. La singolitudine di lungo corso comporta che nessuno, quasi mai - amici a parte quando sono da loro -  si occupi di una qualche attenzione nei miei confronti e poi questa esigenza deborda dall'orlo e sbrodola su mio figlio.
2. La convivenza è difficile e non esserci abituati la rende ancora più difficile.
3. Non ho più un figlio bambino, ma un figlio adolescente che va verso la maturità, un essere con un suo ego che può essere in confitto con il mio e con i suoi voleri e il suo percorso, fisiologico, di formazione del carattere e delle personalità. Non è più un bambino.

Poi io mi sono scusato e poi anche lui e ci siamo ritrovati. E' così soave il riconciliarsi. Ma ha fatto male lo stesso, come sentire quelle urla dall'uscio dei vicini. Oggi è andata liscia come l'olio.