Vissuto e perso di nuovo

Era tempo vhe non facevo tango quattro serate su cinque giorni, c'è più tempo a disposizione, posso scegliere come mi aggrada. Il tango non ha più le intemperie, gli eccessi dei primi anni. Con esso sono riuscito a passare dall'innamoramento ad un amore più maturo, non so se dire più saggio, certamente meno eccessivo, più pacato, anche se ancora intenso, mi stupisco per le esplosioni di gioia, le montagne russe con picchi vertiginosi, che ancora arrivano.
E' ciò che non succede con le donne.
Sono tornato a uscire con _nni, il mio maestro “primi passi”, il maestro “dei colli”. Una persona fine e garbata, con una buona cultura e di spirito; ci raccontiamo le nostre cose, narra aneddoti buffi, è un buon osservatore, anche delle peripezie e vicissitudini relazionali. Mi racconta di sé, dei suoi amori, delle sue gioie, dei suoi dolori.
Così ieri, in auto, verso la milonga sotto le stelle, mi racconta, (a tratti sono quasi certo che parlasse di sé narrando di altri), dell'innamorarsi, delle ginnastiche da camera, della solitudine di alcuni scapoloni che conosce. Sai, Uuic, puoi immaginare anni e anni, la sera, da solo, davanti ad un piatto di minestra... poi bevono... non hanno più l'età per uscire, per i soliti giri di bar... sono soli.
In questi giorni ho meditato sulla fine della storia con _civa, della mia incapacità di accettare la mancanza di una passione, dell'incapacità delle doti di una persona di legarmi ad essa, dell'insofferenza per ciò che non mi garba di una persona.
Raccontavo a _nni, ieri, di _tra, ammasso armonico di contrasti, potevo stare ore a parlare con lei, usava le parole come una fine, velenosa e suadente arma di seduzione, aveva questa grazia, il talento, di avermi fatto l'amore con le sue parole. Mi mandava, nel mezzo del lavoro, un pensiero, ella poetessa, così sottilmente e potentemente erotico e io barcollavo dal desiderio.
Eppure, con _tra, avrei avuto mille mila problemi: con le femmine, si sta a letto, si mangia, si fa qualche altra cosa (poche) belle. Cosa avrei potuto mangiare, con una vegana? Come avrei potuto cucinare, spesso due pasti, con lei? Eppure la testa non è la pancia (il cuore, quello, viene dopo) e la bramavo, ancora la penso con desiderio sì sopito ma ancora presente, del tutto irrazionale, insensato. Un po' come con A-Woman, la vedo, di tanto in tanto, che sprizza la sua femminilità piena, carbona, allegra, barcollo anche con lei, una femminilità che nasconde, oltre una fitta nebbia profumata di cannella, rosmarino  e resina di abete, quelle discussioni furiose.
Vedo un sacco di coppie di solinghi in coppia, conio questo termine per distinguerli dai singoli, di monadi tristi incarcerate nella coppia. Io so, ricordo, porto memoria ed emozione di quanto si possa essere soli, nella coppia. Non riesco a trovare alcun fascino o consolazione o barlumi di affetto nel pensare di sedermi ad un desco, con due piatti di minestra, con un'altra monade, in silenzio, nella faticosa e, spesso, ipocrita sopportazione reciproca. Ecco, è la morfosi all'affetto, alla quotidianità che non c'è.
Questa solitudine in coppia è peggio della solitudine libera che terrorizza i più.
Ieri sera ero stanco, giornata intensa e lunga di lavoro per la nuova cucina, non ero riuscito a riposare a causa di un attacco di zanzare tigre fameliche, ne avevo accoppate sei o sette, uno dei piaceri della vita. In milonga anche si guarda e così, ieri, ho fatto più del solito. Osservavo, contemplavo, seduto ai lati, quel ritrovarsi di maschile e femminile, abbracciati in un vals, in una milonga, in un tango. Un abbraccio di un uomo, di una donna, due anime, si lasciano andare, per tre minuti, all'illusione di ritrovarsi, di essere uno, di innamorarsi, lasciando tutto il resto fuori.
Questo è il cuore del tango, che sento battere forte,nel petto di colei che abbraccio, quando l'abbraccio è stretto, avvolgente, un abbracciare un'illusione reale per tre minuti, una creazione estetica fantastica, vivere una fiaba e poi andarsene a casa stanchi, sereni e un po' malinconici per quell'uno armonioso e creativo vissuto e perso di nuovo.

(peterforret)